پیامهای تبلیغاتی مورد علاقه خانومها :

-تزریق خط لب , جابجایی چشم و بینی با نصب رایگان یک گیس
2- کاشت میله در بینی (با متد جدید) اضافه کردن گوش با نصب دو دندان پیش (رایگان )
3- جابجایی کک با مک بدون هیچ دوز وکلک با بینی گذاری به شکل موقت ودایم
4- طب سوزنی بامتخصصین از زندان گوانتانامو , فرماژور بینی , کلاهگذاری با 7 روش نوین
5- کتاب نازک کردن بینی به چاپ دهم رسید
6- دستگاه افزایش قد بدون قرص ودارو وجراحی هر ماه 50 سانتیمتر رشد تضمینی با گارانتی 6 ماهه
7- متخصص جوش وجای جوش پوشاننده لک وپیس با جوشکاری مطمئن و صافکاری در 20 دقیقه
8-دیگر دلیلی برای نگرانی نیست 20 سال جوان شوید فقط در 20 روز

بشتابید که غفلت موجب پشیمانی است.

 

داستان خواستگاري از دخترها :

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال
قضيه رو ميکنه)

عروس لوس: بع..........له...

عروس زيادي مؤدب : با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون، زن
عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ،
قدسي خانوم جون ، ...(اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره
از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن...)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ...

عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا)

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين
بزغاله (اشاره به داماد) آره.... وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است))

عروس رشتي : اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود
کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ،
شيرعلي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش
، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو
پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش
اسي

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين
... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر
) نعم !!!

اگه نترکیدی به من چه خودت بی ذوقی

 

دخترا چند نوع داداش دارن؟! :

1-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!

2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره

3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه

4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه

5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه

6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش)!

مجموعۀ تلویزیونی "مرگ تدریجی یک رویا"تا کنون توانسته بینندگان بیشماری را از گوشه و کنار ایران و سایر نقاط جهان در رابطه با مسخ فرهنگی مارال و ساناز و توطئه های استکبار جهانی،متنبه و هوشیار و آگاه سازد و برگ زرین دیگری را در رابطه با سریالهای سفارشی متعهد آلود بگشاید.
پیرنگ داستانی این مجموعۀ تلویزیونی،تاکیدی است معصومانه بر نقش کلیدی زنان آگاه و بیدار و همیشه در صحنه،در شیر دادن نوزاد که در سخنان حکیمانۀ حامد با تاکید بر ساختارهای محکم اخلاق متجلی می شود و در آن،به تعبیر امبرتواکو،"معصومیت به انتها می رسد."به یاد بیاوریم سخنان حامد را به زن خود باخته وبی شعور و نویسندۀ خود:
- آیا تو ازخواص شیر مادر به جای شیر گاوخبر داری؟تو نباید فرزندان دلبند این مرز و بوم را از نوشیدن حداقل چهار لیتر شیر مادر در شبانه روز محروم سازی.شیر مادر حاوی پروتئینه،حاوی کلسیمه،طبق گفتۀ دکتر کیمیاگر حاوی املاح معدنیه،برای رشد استخونا خوبه،برای دندونا خوبه،برای چاقی خوبه،برای لاغری خوبه...
متاسفانه حامد به خاطر ابتلا به ضعف عمومی و سوئ هاضمه، در این بخش دچار تنگی نفس شده و امکان ادامۀ سخن را پیدا نمی کند ولی سریال،در لحظات پر ارتعاش تلاش دارد برای بازنمایی گرمای از دست رفتۀ کانون خانوادۀ حامد،لحظات خنکی را در سریال رقم بزند ، ازماهیت پلید محفل ادبی آریان برای کلیۀ حامدها و مارال های تاریخ پرده بردارد و چراغی شود فراسوی عصرها و قرنها و کهکشانها.به یاد بیاوریم سخنان مارال را که:
- من زن سنتی نیستم...من زن تحصیلکرده و روشنفکری هستم...من یک زن نویسنده ام که آدمهای با فکر بسته نمی توانند مرا بفهمند.
این تاکید زشت و شنیع و حرمت شکنانه بر تحصیلکردگی و روشنفکری،آن هم از سوی زنی که به شیوۀ مذبوحانه ای داعیۀ نویسندگی دارد،گویای تلاش مشئوم زنانی است که به شکل مبتذلی،کتاب می نویسند و مطالعه می کنند و با محافل ادبی معلوم الحال ارتباط دارند.به یاد بیاوریم تلاش مشترک نویسنده و کارگردان و بازیگر و مدیر شبکه وسازمان سفارش دهنده ومسئول خدمات و مونتاژ و تدوین و بقیۀ عوامل را در ارایۀ تصویری واقعی و درست و رئالیستی از مدافعان خود باختۀ حقوق منحط زنان. یقه جر دادنها و حنجره پاره کردن ها و خودزنی ها و دیگر زنی های ساناز را می توان در همین راستا ارزیابی کرد:تلاشی که به رویکردی شوونیستی از میل به هجوم و یورش و پاره کردن حنجره و دراز کردن بستگان سببی و نسبی حامد می انجامد تا با فریادهایی رعد آسا و مدرن،مو را در ساعات پایانی شب بر اندام مخاطب سیخ نموده،او را به دریافتی عینی ازجدال پنهان و آشکار مرزهای سنت با مدرنیتۀ خاک بر سر منحط بکشاند و نوستالژی پیشامدرن زن و اخلاق و جنسیت را در لحظات محزون و پاک و پاکدامنانۀ زنان پستونشین یاد آور شود.:پاکدامنی فارغ از شیرخشک و پیتزا و کالباس،با آرامشی ایمن در راستای امتداد مولفه های زیبایی شناختی در کشک بادمجان یا حداکثر مسمای بادمجان و آبگوشت بزباش.
به یاد بیاوریم صحنۀ شام خوردن مارال و ساناز و هلن را که روزنامه پهن می کنند و کالباس می خورند و به یاد بیاوریم حضور زشت و پلید آنها را در ساحل دریا،در آن وقت شب آن هم بدون مرد و تنها و بی سرپرست.
از این روست که می گوییم "مرگ تدریجی یک رویا"،روایتی است از دنیای زنانه و مردانه و بچگانه.زنانگی(به ویژه در متن سنت)با خودداری از بازنمایی و گریز از حضور متمایز می شود ولی در این سریال،با تلاش مذبوحانه و حضور فرافکنانه در صحنۀ چاپ و نشر است که سعی می کند خود را بازنمایی کند:حضوری برجسته اما مشئوم،حضوری که با عمل شنیع خواندن اشعار آن شاعرۀ معلوم الحال در مراسم ختم مادر عنصر منحط فیلم(که انحطاط،در کراوات و عینک آفتابی نامبرده در دل شب نیز به روشنی هویداست)متجلی می شود.به یاد بیاوریم تاکید شاعرۀ مذکور را روی گلها و ماهیها و پرندگان و حیوانات و پرواز و دیگر ایماژهای مذبوحانه.
حرکتی زشت و شنیع در پاسخی نمادین به اندیشه های فرافکنانۀ ساختار روایتی بازدارنده در تفاوت ها و تقابل ها و حرکت ها ازنادانستگی به دانستگی در بازنمایی توطئه های استکبار جهانی.

بی بی گل ( رویا صدر ) وبلاگش تو پیوندها هست.

طنز تفکر برانگیز است و ماهیتی پیچیده و چند لایه دارد. گرچه طبیعتش بر خنده استوار است، اما خنده را تنها وسیله ای می انگارد برای نتیل به هدفی برتر و آگاه کردن انسان به عمق رذالت ها. گرچه در ظاهر می خنداند، اما در پس این خنده واقعیتی تلخ و وحشتناک وجود دارد که در عمق وجود، خنده را می خشکاند و انسان را به تفکر وا می دارد. به همین خاطر دبراه طنز گفته اند: «طنز یعنی گریه کردن قاه قاه، طنز یعنی خنده کردن آه آه.»

طنز در ذات خود انسان را برمی آشوبد، بر تردیدهایش می افزاید و با آشکار ساختن جهان همچون پدیده ای دوگانه، چندگانه یا متناقض، انسان ها را از یقین محروم می کند. جان درایدن در مقاله «هنر طنز» ظرافت طنز را به جدا کردن سر از بدن با حرکت تند و سریع شمشیر تشبیه می کند، طوری که دوباره در جای خود قرار گیرد.

خصوصيات دخترها:

1- تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر

2- حالشون از پسرها بهم مي خوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن .

3- اگه خونشون آتيش بگيره بين باب و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش رو نجات مي دن.

4- نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشون رو رديف مي كنن .

5- همه خوشكل و خوش اندامند.« خدايا من رو به خاطر اين دروغم ببخش.»

6- از 8 تا 20 سالگي شونصد تا دوست پسر داشتن كه هيچ كدوم دركشون نمي كرده.

روزی داشتم از کوچه گذر می کردم

دو خروس دیدم در پیکار بایستادم و نظر کردم

خروسی ضربه بر آورد به آبگاه حریف

نعره برآوردش ان حریف نحیف

نفسش بگرفت لیک غالب

بزد بر چشمش ضربتی نا غافل

دیدم نماند دشنه در دست

کشتم هردو را مست مست مست

بردم هر دو را کباب کردم

به چه غذایی بود نوش جان کردم

دمی آب خوردن پس از بدسگال

به از عمر 70 و 80 سال

ملا مضحک الدین

ــ سگي كه سر در پي گربه مي گذارد با سد معبر درخت روبرو مي شود .
ــ برگ زرد پاييزي در آغوش برگ سبز بهاري كلروفيل مي نوشد .
ــ ايستادگي جنگل ، طوفان بادپا را زمين گير مي كند .
ــ عاشق صندلي هستم كه به استقبال آدم خسته مي شتابد .
ــ شب پشت شيشه انتظار خاموش شدن چراغ را مي كشد .
ــ به عقيده سگ درخت سد معبر مي كند .
پرويز شاپور

ــ قلب انسان مانند سنگ آسياب است . اگر درون آن گندم نريزيد خودش خود را می سايد .
ــ هر وقت پرنده خيالش را به پرواز در می آوُرد صدای سگهای شکاری بلند می شد !
ــ برای اينکه قلبش يخ نزند با گرمای عشق گرم نگه می دارد .
ــ زمستان را دوست دارم چون با او به انتظار بهار می نشينم .
ــ در زمستان بعضی ها به جای برف پول پارو می کنند !
ــ آنقدر غم روی دلش ستگينی کرد که دلش شکست !
ــ فرسوده شدن بهتر از زنگ زدن است !
ــ با گل يخ به استقبال زمستان رفت .
شيندخت

ــ در جواني به كودكي اش فكر مي كرد و در پيري به جواني . اما مرگ فرصت نداد خوب به پيري اش بينديشد .
ــ در سكوت شبانه ، هنگام ربودن دل مشغول از عاشق ، از دست سگ نگهبان هيچ كاري برنمي آيند .
ــ خروسي كه ساعت دقيق نداشته باشد ، خود به خود بي محل مي شود .
ــ سراب براي يك مسافر خسته و تشنه ، يك حقيقت بزرگ است .
قلبم مثل يك بمب ساعتي ، در زماني معين مرا ترور خواهد كرد .
ــ خورشيد آرزوي ديدن ماه و ستاره ها را به گور مي برد .

ــ بعضي ها ، بالاخانه را اجاره مي دهند كه با درآمد حاصل از آن ،‌زيرزميني را اجاره كنند .
ــ برنده شدن صد باره را چه عرض كنم ولي قبول باختن دوباره ،‌غير قابل تحمل است .
ــ آنها كه پا از گليم خود فراتر نمي نهند به چيزي بيرون از حد خود چشم ندارند !
ــ بعضي ها ، فكر مي كنند وجود ندارند و بعضي وجودي ندارند كه فكر كنند .
واقعيت « اين » است و حقيقت « آن » ولي اكثريت به اين و آن كاري ندارند .
ــ گره ابرو با لبخندي باز مي شود ،‌اما سعي كنيد « كار » گره نخورد .
ــ اكثراً دليلي نمي بينند ، شايد به اين دليل كه ديده نمي شوند .
ــ خلاصه كنم ، زندگي را نمي شود خلاصه كرد .
ــ از ما گفتن ، تا چه كسي بشنود ؟ .....
حميد شاد
طنزوكاريكاتور

گربه بي دست و پا در جنگل هم نمي تواند از درخت بالا برود .
ــ فكر پرنده محبوس حاصل جمع بلند پروازي ها است .
ــ براي نام نويسي روي سنگ قبر يك عمر فرصت داريم .
ــ سطل زباله سالن غذا خوري سگ و گربه است .
ــ پرنده تير خورده همسفر سقوط است .
پرويز شاپور

ــ آب از هم آغوشي قطرات باران سرچشمه مي گيرد .
ــ آب تشنه سلامتي ماهي را به خطر مي افكند .
ــ گورستان سالن غذا خوري حشرات است .
ــ قطرات باران در آغوش هم آب مي شوند .
ــ فاصله بين دوباران را اب پر مي كند .
پرويز شاپور

 يكي مي گفت : آخرين چيزي كه به زندگي معنا مي دهد مرگ است .
ــ زندگي را چه عرض كنم ولي مرگ ، براي هيچكس كم نمي گذارد .
ــ در يك جامعه مصرفي ،‌همه وجود مرگ را از ياد مي برند .
ــ مرگ ، پلي است كه بعداً از آن خواهيم گذشت ....
ــ مرگ ، يك پاي زندگي است .
ــ مرگ همه كاره زندگي است .
حميد شاد
طنزوكاريكاتور

ــ يكي مي گفت : زندگي ، دكمه بازگشت ندارد ، مرگ را چه عرض كنم ...
ــ مرگ هم مثل زندگي وجود داره ، هرچند كه نخواهيم از آن حرف بزنيم .
ــ زندگي آدم را به بازي مي گيرد و مرگ بازي را تمام مي كند .
ــ زندگي در مقابل مرگ حرفي براي گفتن ندارد ، اميد چرا ...
ــ مرگ ، رفيق گرمابه و گلستان زندگي است .
ــ مرگ حقه و همه به حقشون مي رسن .
ــ مرگ همه چيز را ختم به خير مي كند ، خير پيش ....
حميد شاد
طنزوكاريكاتور

 از دزدها خيلي مي ترسيد ، زندگي به دزدي وادارش كرد، حالا از مردم مي ترسيد .
ــ اولين باري كه دچار حمله فلبي شد ، آخرين بار بود .
ــ چشم در اثر خستگي آب ريزش بيني پيدا كرد .
ــ جيرجيرك هر شب براي باغچه درددل مي كند .
ــ آخرين ادوكلني كه استفاده مي كنم ،‌كافور بود .

به نقل از مجله طنز و کاریکاتور و http://caricalamature.blogspot.com

توجه..........................................................................................توجه

دوستان سلام

من خودم تکی نمی تونم این وب نامه رو بچرخونم به یک همکار نیازمندم . دوستان یا پی ام بدید یا تو قسمت نظرات بگید ممنون.....

سال 1230 : (مرد):دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم....
زن:آقا حالح يه غلطي كرد شما ببخشيد!نا محرم كه خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...!!!
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه.
سال 1280
مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط می کنی. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال1330
مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ...
مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بیگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال1380
مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم...
زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).
مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره...
سال1400
زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه !!

زندگي عاشقانه ایندو حیوون....!

به دنبال انتشار خبري در يكي از روزنامه هاي محلي آلمان مبني بر زندگي عاشقانه

الاغي ماده و اردكي نر در يك مزرعه ، گردشگران به اين منطقه هجوم بردند.

به گزارش الرايه ، اين روزنامه با انتشار گزارشي تصويري از رابطه گرم اين دو حيوان ، مردم را شيفته ديدن آن ها كرد.

صاحب مزرعه گفت: هايدي (الاغ) و هانيبال (اردك) از همان آغاز ديدار اول در چند هفته قبل در مزرعه اي در شهر كوتوبس ،

عاشق همديگر شدند.

وي افزود: هانيبال به قدري شرور بود و پرنده هاي ديگر را اذيت مي كرد كه ناچار شدم

او را در طويله هايدي زنداني كنم اما خيلي طول نكشيد

كه عشق اين دو حيوان به يكديگر شروع شد.

وي اضافه كرد: هايدي به قدري شيفته هانيبال است كه به هيچ الاغي اجازه نمي دهد به وي نزديك شود.

jamejamonline.ir

پیام های ادبی طنز فارسی برای پیغام گیر تلفن شما :

وجود داشتن ادبیات غنی فارسی چرا پیغام گیر تلفن ما باید جملاتی انگلیسی و یا کلماتی کلیشه ای را تحویل تلفن زننده بدهد. در زیر مجموعه ای از اشعار فارسی برای پیغام گیر تلفن شما ارائه شده است.

به جای دو کلمه خشک و خالی! 

لابد برای شما هم پیش آمده که به منزل دوستی زنگ بزنید و از آنطرف سیم، پیام گیر یا پاسخگوی اتوماتیک برایتان یک قطعه موسیقی بنوازد و یا شعری را زمزمه کند و سپس از شما بخواهد که پیام و شماره تلفن خود را بگذارید. بین ایرانیان با ذوق، هستند کسانی که بجای دو کلمه خشک و خالی، عدم حضور خود را با کلام منظوم در تلفن اعلام میکنند. 

یکی از همین جماعت از دوست خود که شاعری طنزپرداز است درخواست کرده بود برایش یک دوبیتی بسازد تا روی دستگاه پیغام گیر ضبط کند، ایشان هم این شعر را ساختند: 

شرمنده از آنم که نباشم به سرایم / تا با تو سلامی و علیکی بنمایم

گر لطف کنی نمره و پیغام گذاری / پاسخ دهم ای دوست به محضی که بیایم 

اما کار به همینجا خاتمه پیدا نمی کند. درخواست دوست، راهنمای ذهن شاعر میشود که سری بزند به خانه شعرای پیشین و بیاندیشد که اگر حافظ و خیام و فردوسی و دیگران در عصر "انسور ماشین" زندگی میکردند، چه کلامی روی دستگاه تلفن خود می گذاشتند.و این است حاصل آن تفرس:

 در منزل حافظ:

 رفته ام بیرون من از کاشانه خود غم مخور / تا مگر بینم رخ جانانه خود غم مخور

بشنوی پاسخ زحافظ گر که بگذاری پیام / آن زمان کو بازگردد خانه خود غم مخور

 در منزل سعدی:

 از آواز دل انگیز تو مستم / نباشم خانه و شرمنده استم

به پیغام تو خواهم گفت پاسخ / فلک گر فرصتی دادی به دستم

 در منزل خیام:

 این چرخ فلک عمر مرا داد به باد / ممنون توام که کرده ای از من یاد

رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش / آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد

 در منزل فردوسی:

 نمی باشم امروز اندر سرای / که رسم ادب را بیارم بجای

به پیغامت ای دوست گویم جواب / چو فردا برآید بلند آفتاب

 در منزل مولانا:

 بهر سماع از خانه ام رفتم برون رقصان شوم / شوری برانگیزم به پا خندان شوم شادان شوم

می گو به من پیغام خود هم نمره و هم نام خود / فردا تو را پاسخ دهم جان تو را قربان شوم

 

در منزل منوچهری دامغانی:

 از شرم به رنگ باده باشد رویم / در خانه نباشم که سلامی گویم

بگذاری اگر پیام پاسخ دهمت / زان پیش که همچو برف گردد مویم

 در منزل باباطاهر عریان:

 تیلیفون کِرده ای جانم فدایت / الهی مو به قربونِ صدایت

چو از صحرا بیایم نازنینم / فرستم پاسخی از دل برایت

منبع : از همه رنگ

با سلام خدمت شما اولین سوال که مربوط به دغدغه های خواننده ها خواندن شماره های قبلی است چرا آنها را مجددا چاپ نمی کنید ؟

جواد علیزاده : ما تو شماره های جدید موندیم چه برسه به قدیمیا

از چه سنی کاریکاتور می کشید ؟

جواد علیزاده : آماتور 5 سالگی و حرفه ای 15 سالگی

 از کی تصمیم گرفتید مجله بزنید ؟

جواد علیزاده : از 38 سالگی

 چهره شوت را از کجا الهام گرفتید ؟

جواد علیزاده : از گزارشگر های تلویزیونیه شوت و نا وارد از دهه 60 به بعد.

مثل اینکه از استفاده طرحهایتان بدون نام شما خیلی ناراحت هستید ؟

جواد علیزاده : بله حتی خود وبلاگ شما این کار رو کردها مثلا اون تصویر دستی که ازش قلم در اومده بدون نامه

 درسته آنرا تصحیح میکنیم و یک پست عذر خواهی هم درج می کنیم

جواد علیزاده : نیاز به معذرت نیست همان درج نام کافیه.

به عنوان آخرین سوال از چه نوع فیلمهایی خوشتان می آید ؟

جواد علیزاده : فیلمهای قدیمی – متفاوت – کمدی – تراژدی.

ممنون از اینکه وقتتون را در اختیار ما گذاشتید بعدا یک مصاحبه مفصل با هم میکنیم .

جواد علیزاده : خواهش می کنم

 دوستان به ما لطف دارند و تو نظر سنجی نظرات خوبشون رو می گند اما.............

اون گزینه که این وبلاگ مزخرفه فعلا بیشترین رای رو داره ..................

پس دیگه باید این وبلاگو ببندیم چون شما می گید ببندید ولی حالا یه چند روزی مهمان کامپیوتر های شما هستیم تا بعد ! ( یکی از منتقدین : مگه نمی گم ببندش حالا هی تفره میری !!!!!!! )

شونصدمین جشنواره ایرانسل در قلی آباد خرمن دشت. از 1 فروردین لغایت 29 اسفند هر سال ، با خرید هر سیم کارت ایرانسل هفتاد سیم کارت اعتباری جایزه بگیرید. همه روزه از ساعت 1 نصف شب تا 2 ظهر و از 2 ظهر تا 1 نصف شب. شما می توانید با پرداخت سالیانه مفت هزار ریال از کلیه خدمات ایرانسل برخوردار شوید.

- یک بار دیگر، هزارمین جشنواره ایرانسل به مناسبت روز کفتر برگزار می شود. از علاقه مندان به خرید سیم کارت و جمع کردن سیم کارت های خود در کلکسیون دعوت می شود، تا با خرید هر سیم کارت ایرانسل بی نهایت سیم کارت اعتباری ایرانسل در یافت کنند. نگران نباشید ما با استفاده از چند دستگاه کامیون و 10 تن سیم کارت های جایزه را در حیاط خانه تان خالی خواهیم کرد.

- ایرانسل هدیه می دهد . از کی تا حالا ؟ از وقتی ایرانسل اومده. بزرگترین جشنواره ایرانسل در قاره آفریقا. بدون خرید هیچ گونه سیم کارت جایزه بگیرید. ایرانسل بگیرید. ایرانسل جایزه می دهد. ایرانسل هدیه می دهد.

- سیم کارت ویژه ایرانسل به مناسبت روز بزرگداشت مقام خال خالی، عرضه شد. با جایزه گرفتن ده سیم کارت ایرانسل نهصد و پنجاه و هشت سیم کارت ویژه دیگر ایرانسل جایزه بگیرید. سیم کارت های ما را می توانید از آدامس فروش ها، دست فروش ها، و گل فروش های سر چهار راه تهیه کنید.

- با خرید هر سیم کارت ایرانسل شصت دستگاه تلویزیون رنگی، پنجاه خودروی پژو 206 ، 900 فقره وام ازدواج، و هزاران هزار سیم کارت اعتباری دیگر جایزه ببرید.

- سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید.

استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید.
- و باز هم شما می توانید شماره دلخواه خود را انتخاب کنید...

- مهلت جشنواره تمدید شد...

- بیاین هدیه بگیرید...
- جایزه بگیرید...

و سرانجام ایرانسل به عنوان نیکوکارترین خط موبایل لقب نیکیسل را گرفت. چندی بعد این شرکت به دلیل تولید بیش از حد سیم کارت در شرکت خفه شد و ترکید، و سراسر جهان باران سیم کارت بر سر مردم نازل شد!

طنزینه

گاف‌ها، اتفاقات غيرمنتظره و تازه‌هاي سيما در 12 ماه سال 86 بنا به گزارش‌هاي ارسالي سرويس تلويزيون ايسنا به شرح ذيل است:

** غيرمنتظره‌ها
* مجري برنامه‌ي «مژده بده» شبكه سه سيما كه معمولا اجراي برنامه‌هاي زنده اين شبكه را بر عهده دارد، در برنامه سال تحويل دو دست لباس عوض كرد.
*‌ برنامه زنده‌ي «شب شيشه‌يي» سوم ارديبهشت ماه با سوختن ناگهاني يكي از پروژكتورها به هنگام پخش برنامه همراه شد. مجري برنامه كه قصد داشت از اين مساله در جهت يادآوري مشكلات يك برنامه زنده تلويزيوني به مخاطبان استفاده كند، اعلام كرد كه تا پايان برنامه هيچ كاري نمي‌توان براي نور استوديو كرد.
* اخبار شبانگاهي شبكه سه سيما 13 آذر ماه اعلام كرد كه آيتمي تحت عنوان «حلقه زندگي» را با همكاري گروه اجتماعي و براي ارايه گزارش‌هايي درباره ازدواج تهيه و پخش مي‌كند؛ اين بخش خبري پيرو اين اعلام، در هفته‌هاي بعد گزارش مراسم ازدواج يكي از خبرنگاران صداوسيما را به روي آنتن برد كه در آن با برخي از مسوولان كشوري هم صحبت شده بود.
* در سه ماه نخست سال 86 آنتن شبكه‌هاي تلويزيوني با قطع‌هاي طولاني همراه بود كه اين اتفاق همزمان وقوع طوفان در تهران به اوج خود رسيد. وقوع طوفان مهيب در اين روز هم‌چنين باعث شد كه برخي مهمانان برنامه‌هاي زنده از جمله مهمان گفت‌وگوي چهار در ترافيك بماند و دست‌اندركاران اين برنامه زنده خبري به گفت‌وگوي تلفني با مهماني كه در باد و طوفان گرفتار شده‌است، اكتفا كنند.
*برنامه‌ي زنده «خانه مهر» 29 آبان ماه غذايي اروپاي شرقي را در بخش آشپزي آموزش داد؛ در اين بخش ناگهان ماهي تابه آتش گرفت و مربي آشپزي كه نتوانست شعله گاز را كم كند با خنده گفت كه به جاي غذاي اروپايي غذاي چيني را آموزش مي‌دهيم.
* در پي برخي انتقادات مطرح شده به سريال «ساعت شني» اين مجموعه تلويزيوني هشتم دي ماه به روي آنتن نرفت و بدون اعلام قبلي، برنامه «يك بررسي»‌ با هدف نقد « ساعت شني» و رفع شبهات ايجاد شده، با حضور دكتر اميدوار رضايي و دكتر رضا پورحسين پخش شد.
* دكتر ولايتي كه در برنامه زنده «دو قدم مانده به صبح» شبكه چهار سيما حاضر شده بود، در پاسخ به پرسش مجري كه به حلقه‌ي دست او اشاره كرده و مي‌پرسيد «حلقه دستتان است؟!» پاسخ داد كه بله مجددا ازدواج كرده‌است.
* محسن رضايي كه در اسفند ماه امسال در برنامه «ابر و آفتاب» حضور يافته بود، به ناگاه با اين پيشنهاد مجري مواجه شد كه بخشي از سكه‌هايي كه قرار است به عنوان جايزه به شركت كنندگان اهداء كنند را متحمل شود. وي كه از پذيرش اين پيشنهاد مقابل دوربين زنده مردد بود، از «حاج خانوم» براي هديه‌ دادن سكه‌ها اجازه گرفت.
* شبكه خبر در يكي از برنامه‌هاي كارشناسي خود از حضور مهماني بهره گرفت كه نامزد نمايندگي مجلس بود؛ اين در حالي است كه در آن دوره زماني حضور هر كدام از نامزدهاي نمايندگي مجلس در صدا و سيما ممنوع بود.
*‌ مجري برنامه «مردم ايران سلام» در آخرين قسمت از اين برنامه كه سه‌شنبه 28 اسفند ماه به روي آنتن رفت، بسياري از برنامه‌هاي ديگر شبكه‌ها را الگوبرداري از «مردم ايران سلام» دانست. وي همچنين با اشاره به درخواست‌هاي مردم براي ادامه اين برنامه،اعلام كرد كه بسياري از مخاطبان، آنها را تهديد كرده‌اند كه اگر برنامه تمام شود، راي نمي‌دهند!

*** گاف‌ها
* يكي از بازيگران مطرح سينما كه 30 فروردين ماه در برنامه «شب شيشه‌يي» حاضر شده بود، ضمن قدرداني از زحمات آل‌پاچينو، حضور وي در سينمايي «شكسپير عاشق» را نقطه عطفي در كارنامه اين بازيگر عنوان كرد؛ اين در حالي است كه آل پاچينو در فيلم «تاجر ونيزي » بازي كرده و در «شكسپير عاشق» اصلا حضور نداشته است.
* ساعت 19 و 30 دقيقه بيست و نهم فروردين ماه شبكه دو سيما با پخش بخش‌هايي از فيلم «ناخدا خورشيد» ناصر تقوايي از اين فيلم به عنوان كاري از محمد بزرگ‌نيا ياد كرد.
* برنامه‌ي زنده «شب شيشه‌يي» در اواخر ارديبهشت ماه با حضور حميد گودرزي به روي آنتن رفت. مجري اين برنامه زنده كه درباره عشق‌هاي دختر و پسري صحبت مي‌كرد براي اشاره به عنوان فارسي چنين روابطي از كلمه تينيجر استفاده كرد(!) او كه بلافاصله متوجه اشتباه خود شد از آن به عنوان گاف بزرگ ياد كرد.
* سيدحسن خميني كه 13 خرداد ماه در برنامه‌ي «فوق‌العاده» حاضر شده بود، در پاسخ به اظهارات مجري كه از وي خواسته بود «آنان را از بركه‌ جاري معلوماتشان سيراب كند» متذكر شد كه حتما منظورش «جوي جاري» بوده است؛چرا كه «بركه» جاي ثابتي است و جاري نمي‌شود!
* برنامه‌ي «مردم ايران سلام» 17خرداد ماه با حضور حجت‌الاسلام قرائتي به روي آنتن رفت؛ او در پاسخ به پرسش مجري درباره اين كه كدام فرزندش را بيشتر دوست دارد، متذكر شد كه صدا و سيما نبايد چنين پرسش‌هاي فتنه برانگيزي را مطرح كند.
*هاشم چاووشي، بازيگر سريال «باجناق‌ها» 18 تيرماه در مسابقه زنده «ساعت‌ها» با اجراي اقبال واحدي شركت كرد و به دليل اين كه عينك نداشت،‌ پاسخ سوالات را اشتباه جواب مي‌داد. اين مسابقه تلويزيوني همچنين در اين روز با پرداختن به استان آذربايجان شرقي، با يكي از شاعران اين استان ارتباط تلفني برقرار كرد كه وي در ابتدا به شنوندگان(!) برنامه سلام كرد و بي‌توجه به تصويري كه او را به شركت در مسابقه فرامي‌خواند،‌ شروع به خواندن يكي از اشعارش كرد.
* ساعت 20 و 45 دقيقه دوم مرداد ماه و در شرايطي كه شبكه‌ها در ساعات شلوغي مخاطب قرار دارند، 4 شبكه خبر، اول، تهران و چهار سيما به طور هم زمان برنامه‌هاي زنده و گفت و گو محور خود را به روي آنتن فرستادند. در اين روز برنامه‌هاي «پرتو»، «بدون حاشيه»، «45 دقيقه» و «تهران امروز» در كنار يك فيلم رزمي از شبكه دو پخش شدند.
* برنامه‌ي زنده «مردم ايران سلام» ، 13 مرداد ماه موضوع سهميه بندي بنزين را بررسي مي‌كرد كه به ناگاه برنامه قطع شد و در ادامه مجريان برنامه از مخاطبان خود خواستند كه اين موضوع را فراموش كنند؛ اين برنامه در روز بعد با پيام‌هاي كوتاهي همراه بود كه مردم در آن اعلام كرده بودند كه دربرنامه‌ي «مردم ايران سلام» مطالب سانسورمي‌شود.
* 14 شهريورماه به دليل آن چه به عنوان عدم هماهنگي ميان توليد و پخش شبكه سه سيما عنوان شده بود، دو مهمان (رييس دانشگاه پيام نور و رييس دانشگاه جامع علمي – كاربردي) به برنامه «كوله پشتي» دعوت شدند كه با عذرخواهي مجري زمان برنامه، ميان اين دو تقسيم شد.
*‌ در برنامه «نود» كه 26 شهريور ماه بر روي آنتن رفت، در حالي كه عادل فردوسي‌پور خداحافظي كرده بود، به ناگاه يكي از تصويربرداران مقابل دوربين آمد و همراه با موسيقي برنامه شروع به انجام حركات موزون كرد. البته كارگردان تلويزيوني به سرعت اين تصوير را قطع كرد. اين برنامه زنده هم‌چنين 28 آبان ماه در بخشي با صداي انفجارهمراه بود كه خنده مهمان و مجري را در پي داشت.
* 4 مهرماه در حالي كه 20 دقيقه به اذان صبح باقي مانده بود، مجري برنامه ويژه سحر شبكه اول اعلام كرد كه يك دقيقه به اذان صبح باقي مانده است؛ وي كه از اين اشتباه خود دست پاچه شده بود، به سرعت آن را اصلاح و از بييندگان عذرخواهي كرد؛ مجري اين برنامه هم‌چنين اشتباهات مجري را جزء لاينفك برنامه‌هاي زنده تلويزيون دانست.
* مجري برنامه «وقت مسابقه» شبكه سه در حالي كه روزهاي 17 و 18 دي ماه به علت بارش برف سنگين تعطيل اعلام شده بود بينندگان را به رفتن به سفر دعوت كرد. او كه از سوي اتاق فرمان متوجه اشتباه خود شده بود، خطاب به بينندگان اعلام كرد كه اشتباه كرده و نبايد در اين روزها به سفر بروند.
* 24 دي ماه گوينده بخش خبري ساعت 9و30 دقيقه صبح، اخبار را بدون اين كه متن خبر اول را در اختيار داشته باشد، آغاز كرد، او كه از اين مساله دست‌پاچه شده‌بود، در مقابل چشم بينندگان متن خبر را دريافت كرد و از آنان خواست به خبري كه هم اينك به دستش رسيده توجه كنند.
* چهارشنبه 17 بهمن ماه شبكه‌ي خبر زودتر از موعد مقرر اذان مغرب را پخش كرد. اين شبكه كه درصدد جبران اشتباه خود برآمده بود مجبور شد بار ديگر اذان را براي بينندگان پخش كند.
*گوينده شبكه خبر سوم اسفند ماه ساعت 19 و 30 دقيقه در حالي كه در حال خواندن خبر بود، يك نفر از مقابل دوربين رد شد. اين گوينده كه از اين اتفاق گيج و دستپاچه شده بود با مكث چند لحظه‌يي شروع به خواندن ادامه خبر كرد كه آن فرد بار ديگر از مقابل دوربين رد شد.
* 23 اسفند ماه پس از پايان برنامه‌هاي شبكه آموزش سرود ملي به روي آنتن رفت. اين در حالي است كه سرود ملي به ناگاه قطع شد و برنامه‌هاي شبكه العالم پخش شد. پس از آن آنتن شبكه العالم بار ديگر قطع شد و پخش سرود ملي ادامه يافت.

*** تازه‌ها
* مجري برنامه «كوله پشتي» 20 تير ماه مردم را به فشار وارد كردن بر سازمان صداوسيما براي پخش بخش‌هاي ممنوعه برنامه دعوت كرد و افزود« در خود صداوسيما عليه سازمان حرف مي‌زنيم»؛ وي چند هفته بعد، در پي برخي رفتارها و پرسش ها با ميهمانان برنامه، جاي خود را به مجري ديگري داد.
* فيلم سينمايي «خيلي دور، خيلي نزديك» كه با حذف كمتري نسبت به زماني كه از شبكه اول پخش شد، در قالب «صدفيلم» شبكه سه به نمايش درآمد، با حذف پلان‌هاي انتهايي به دليل كمبود وقت و پخش سريال مواجه شد. اين مساله كه با اعتراض كارگردان همراه بود، مسؤولان شبكه سه سيما را شنبه 30 تيرماه بارها بر آن داشت تا با پخش زيرنويس به عذرخواهي از سازندگان اين فيلم اقدام كرده و ساخته رضا ميركريمي را براي دومين بار روي آنتن ببرند.
* برنامه‌ي «كوله‌پشتي» 30 تيرماه با موضوع طرح امنيت ملي و با حضور سردار رادان به روي آنتن رفت. مجري اين برنامه كه مطمئن بود مدير شبكه‌اش برنامه را مي‌بيند، روي آنتن زنده از او درخواست كرد 10 دقيقه به زمان برنامه اضافه كند كه به سرعت مورد قبول واقع شد. در ادامه اين قسمت، 10 دقيقه ديگر نيز از سوي مدير شبكه سه و بدون درخواست مجري به برنامه اضافه شد.
*از زمستان امسال و همزمان با پخش سريالهايي چون «روزگار قريب» و «شهريار» سيما فيلم به هنگام پخش توليدات خود از شبكه‌هاي تلويزيوني، آرم اين مركز را در سمت راست و پايين صفحه تلويزيون قرار مي‌دهد.
* با به روي آنتن رفتن سريال «شهريار»‌، تلويزيون براي نخستين بار مجموعه‌يي را از يك شبكه پخش و آن را از شبكه‌يي ديگر نيز تكرار كرد. بر اين اساس هر قسمت از مجموعه «شهريار» 3 بار در هفته (2 بار از شبكه دو و يك بار از شبكه چهار) به روي آنتن رفت. همچنين با آغاز پخش «حلقه سبز» به كارگرداني ابراهيم حاتمي كيا، براي نخستين بار يك سريال دو بار در هفته تكرار شد؛ البته پس از مدتي پخش اين سريال به روال معمول يك بار پخش و يك بار تكرار هر قسمت تبديل شد.
* آبان ماه امسال سريال «مدارصفر درجه» شبكه اول در قالب گفت و گوي ويژه خبري شبكه دو سيما به نقد و بررسي سياسي گذاشته شد. بر اين اساس براي نخستين بار بود كه سريالي از توليدات يك شبكه در شبكه‌اي ديگر تخصصي بررسي مي‌شد.
* دو تن از عوامل برنامه «نشاني» راديو جوان، 22 آذر ماه در برنامه 45 دقيقه شبكه خبر حضور يافتند و بدين ترتيب از مديران اين دو شبكه به عنوان نخستين مديران تعاملي صدا و سيما ياد شد. در اين برنامه همچنين خواهر خواندگي دو رسانه راديو و تلويزيون اعلام شد.
* در سال جاري شبكه‌هاي تلويزيوني پخش تيزر سريال‌هاي شبكه‌هاي ديگر را در دستور كار قرار دادند؛ همچنين سريال‌هاي توليد شده در يك شبكه‌ از شبكه‌اي ديگر پخش شد.
* شبكه دو سيما، چهارشنبه 19 شهريور ماه در اقدامي جديد، براي پخش فيلمي رزمي و خشن نيز از زيرنويس هشدار دهنده استفاده و اعلام كرد كه بهتر است كودكان به تماشاي اين فيلم ننشينند. اين اتفاق همچنين در سال گذشته براي پخش فيلمهاي ترسناك نيز رخ داد.
* از اواسط پخش سريال «يك مشت پر عقاب»‌ ، احمد ‌آقالو در كنار پرويز پورحسيني به عنوان بازيگر نقش « سرمدي » معرفي شد. اين اتفاق كه بدون آمادگي قبلي بينندگان رخ داده بود، باعث شد كه حتي در يك قسمت هم پرويز پورحسيني و هم احمد آقالو همزمان نقش سرمدي را بازي كنند.
* مجري ويژه برنامه «بوي عيدي» شبكه تهران كه در ايام نوروز با ظاهري متفاوت مقابل دوربين ظاهر شده بود به خاطر اين ظاهر از بينندگان تلويزيوني عذرخواهي كرد.

منبع : طنزینه

یک خبر خوب :

به زودی یه مصاحبه سر پایی با آقای علیزاده خواهم داشت

با سلام

ابتدا از جناب آقای علیزاده و دوستداران ایشان عذر خواهی می نمایم زیرا :

طرح قلم اقای علیزاده بدون نام ایشان چاپ شده که باعث بروز مشکلاتی شده و از هم اکنون اعلام تاسف می نمایم و امیدوارم جناب آقای علیزاده اشتباه سهوی ما را به بزرگیشان ببخشند.

فوايد خنده!

نگرش ما نسبت به زندگی و توانایی هایمان در راه مقابله با مشکلات بـنـوع روابطمان و بویژه رابطه های صمیمی تر بستگی دارد . زمانیـکه ترشرویی در رابطه ای وجود داشته باشد ، هر فردی در زندگی خود احساس خلا پیدا می کند و دلـیـل آن نیـز ایـن امر می باشد که کیفیت زندگی ارتباط شـدیـدی بـر روی تعادل روحی و روانی افراد می گذارد . اگر می خواهید از زندگی خود راضی باشید ، بنابراین باید رابطه ها را شاداب و با نشاط نگه دارید .
آمـار طلاق حاکی از آن است که ما به هیچ وجه در این امر مـوفـق ظـاهر نشده ایم . تقریبا در حدود نیمی از ازدواج ها بـه طـلاق مـنـجر مـی شود و پایان ها ی ناگواری را به همراه می آورند . بسیاری از آن ازدواج هایی که به قوت خود باقی می مانند نیز زوجین به اندازه کافی شاد و خوشحال نیستند .

البته باید ذکر کنیم که بیشتر مردم ارزش یک رابطه سالم را می دانند و بدون توجه به اینکه چند بار ممکن است در عشق شکست بخورند ، باز هم با امید فراوان به راه خود ادامه داده و به آینده امیدوارند . به همین دلیل مطالبی در این زمینه که در کتاب های مربوط به روابط و بحث ها و برنامه های تلویزیونی وجود دارند ، وقت مردم را به خود اختصاص می دهند . و برخی از آن ها ممکن است که بر روی زوج های خوشحال و یا ناراحت تاثیر گذار واقع شوند .

اما از میان تمام فاکتور هایی که برای ایجاد جوی مساعد در روابط خانوادگی پیشنهاد می شود یک راه حل وجود دارد که کمتر از آن به عنوان یک مداوا یاد شده . این در حالی است که هر فرد آرزوی آن را می کند و همواره میزان بیشتری از آن را درخواست می کند : خنده

البته واضح است که بیشتر زوج های شاد و خندان به وقایع خنده دار و فیلم های خنده داری که در تلویزیون مشاهده می کنند ، می خندند نه به یکدیگر . و مهم تر از هر چیز این است که هیچ گاه به یکدیگر خرده نمی گیرند و سر خودشان را با جوک هایی که از طریق e-mail  به دستشان می رسد گرم می کنند .

اما خنده ای که در خانه رشد کند یکی از نیاز های ضروری زوج های ناراحت و غمگین است . خندیدن یکی از نیاز های اولیه و از انواع ضروری آن می باشد که تنها مختص انسان ها می باشد و نشان دهنده زندگی اجتماعی است . ( زمانی که هیچ شنونده ای در مقابل شما وجود نداشته باشد هیچ خنده ای هم به وجود نمی آید ) . خندیدن باعث پیوند دادن انسان ها به یکدیگر می شود . ذهن گوینده و شنونده را با هم هماهنگ کرده و نشان می دهد که از نظر احساسی با هم موافق نظر هستند .

مطالبی که گفته شد همه جزئی از نظریات رابرت پروواین دکترای عصب شناسی می باشد . او معتقد است که بحث خندیدن آنقدر پیچیده است که نمی توان در آزمایشگاه ها در مورد آن بحث کرد . به جای آن او موقعیت های خنده آوری را که به خودی خود ممکن است در زندگی روزمره هر یک از انسان ها رخ دهد را جمع آوری کرده و نتایج آن را در کتاب خود با نام : کتاب پنگوئن ها  ( 2001 ) که نوعی تحقیق علمی می باشد به چاپ رسانده است .

خنده یک فضای مثبت احساسی را به وجود می آورد و طرفین نیاز برقراری ارتباط نزدیک تری را نسبت به هم پیدا کرده و از وجود یکدیگر بیشترین لذت را می برند . یکی از نتایجی که دکتر پرووین به آن دست پیدا کرده حاکی از آن است که حتی گوینده ها خیلی بیشتر از شنونده ها از تاثیرات مثبت خندیدن بهرمند می شوند . خنده و شوخی اضطراب و عصبانیت را از بین می برد و راه رسیدن به صمیمت را هموار می سازد .

خنده از طریق قانون های سخت از پیش تعیین شده به وجود نمی آید بلکه در حین مکالمه و برقراری ارتباط است که افراد شروع به خندیدن می کنند . دکتر پرووین معتقد است که : " خنده ارتباطی به خوشمزگی ندارد بلکه در رابطه با ارتباط های اجتماعی است که معنا پیدا می کند . "

در این قسمت برخی از یافته های متعجب کننده او را با هم مرور می کنیم :

خندیدن امری است که به طور تصادفی رخ می دهد و شما را به نتایج بسیار زیادی می رساند اما یکی از بهترین ره آورد های آن : در کنار هم جمع کردن مردم می باشد . در حقیقت فواید سلامتی خنده از حمایت های اجتماعی که برای فرد به وجود می آورد نشئت می گیرد .
خنده نقش مهمی در پیوستن دل ها به یکدیگر دارد . مرد ها عاشق خانم هایی هستند که در حضورشان از ته دل می خندند .
هر دو جنس ( چه زن و چه مرد ) خندیدن را دوست داشته و بسیار می خندند . اما خانم ها بیشتر از آقایون می خندند – تقریبا در حدود  126  درصد بیشتر از مرد ها – و آقایون نیز خیلی بیشتر خنده تحویل می گیرند .
خنده خانم ها یکی از مولفه های ضروری برای حفظ یک رابطه سالم می باشد .
خنده در زوج ها با افزایش وزن کاهش پیدا می کند .
مثل خمیازه ، خنده نیز واگیر دار است . کسی نمی تواند در مقابل آن از خود مقاوت نشان دهد .
یکی از راه های ایجاد خنده ( و به طور حتم یکی از قدیمی ترین راه ها ) غلغلک دادن است . غلغلک دادن یک امر کاملا اجتماعی است چرا که هیچ یک از ما نمی تواند شروع کند به غلغلک دادن خودش . ما کسی را غلغلک می دهیم تا او نیز در مقابل به این عمل ما واکنش نشان دهد . برای اینکه دیگران شما را غلغلک ندهند و به عنوان یک فرد غلغلکی شناخته نشوید باید خودتان آن ها را غلغلک دهید .
نه تنها تمام مردم از غلغلک خوششان می آید ( چه غلغلکی ها چه کسانی که آن ها را غلغلک می دهند ) بیشتر افراد معتقدند که این عمل نشانه ای از علاقه و محبت است .
احتمالا غلغلک باید ریشه تمام بازی ها باشد . این کار دارای تاثیرات دو جانبه و متقابل می باشد . به عبارت دیگر آهنگ یک ارتباط سالم می باشد . البته می تواند غریزه جنسی را در بزرگسالان تحریک کند .
احساس غلغلکی بودن در سنین میانسالی تا حد بسیار زیادی کاهش می یابد . انسان ها به تدریج شروع به از دست دادن " محرک های لامسه ای " می کنند . دکتر پرووین معتقد است که میل به غلغلک ، لمس کردن و شروع بازی ، به تدریج از بین می رود . اما هیچ گاه نباید فراموش کرد که چنین رفتار هایی جزء نقاط حساس عواطف یک فرد به شمار می روند .
بنابراین دفعه آینده که با همسر خود به مشکل برخورد کرده و شروع به جر و بحث نمودید ، در اتاق را به شدت به هم نکوبید و خارج نشوید . به جای آن شروع کنید به غلغلک دادن همسر خود . ( قسمت های غلغلکی بدن به ترتیب حساسیت : زیر بغل ، شکم ، روی دنده ها ، پا ، زانو ، گلو ، گردن و کف دست ها می باشد . )
ما می دانیم که این کار مشکلات شما را به طور کلی از بین نمی برد اما می تواند به منزله نقطه شروعی باشد تا شما دو نفر در کنار یکدیگر بنشینید و با هم در رفع آن ها کوشش کنید .

نويسنده : سوده

اثر جواد علیزاده

از مرحوم کیومرث صابری فومنی موسس مجله گل آقا چی میدونید ( هیچی !!! )

زرشک!!!....... عیب نداره رو ادامه مطلب کلیک کن تا چیزی بدونید.

بنماسبت عدم انتشار مجله گل آقا

ادامه مطلب

اگه اولین بارتون بود که می رید به کافی شاپ و از منو سر در نیاوردید به زیدتون بگید هر چی تو بخوری منم همونو میخورم.

عباس آخوندی

سلام

ببخشید عیدو تبریک نگفتم

آغاز سال ۱۳۸۷ بر شما عزیزان مبارک باد... بوم ( انفجار یک عدد ترقه )

راستی این سریالهای نوروز زیاد جالب نیستن فقط این قرارگاه مسکونی قشنگه

مرد هزار چهره = روده درازه

پیامک از دیار باقی = از داستانش هیچی نفهمیدیم

قرارگاه مسکونی = بهتر از بقیه

مردان آهنین.... ( اه ببخشید باز پارازیت انداختن)

فعلا   خداحافظ

توجه                              توجه

با سلام به منظور پربار تر شدن این وبلاگ افرادی که مایلند با بنده به صورت گروهی این وبلاگ را ادامه دهیم و آنرا یک وبنامه خوب و مفید کنیم خودرا به ما معرفی کنند.

شرایط :

۱- حد اقل سن ۱۴

۲- چه خانم و چه آقا